In der gestrigen Gerichtsverhandlung war ich ziemlich nervös, wenn auch mein Geist frei von nervösität war, mein Geist hatte klarheit. Als ich auf dem Weg zum Gericht war, sind erstmal zwei Autos zusammengekracht. Ich war, um genau 10:10 am Saal 83 und um genau 10:10 war die Ladung. Der Beschuldigte, war auch dort, Ich habe ihn sofort erkannt. Bei ihm war noch ein anderer Libanese, der hatte aber nichts mit dem Fall zu tun. Meine Mama war auch da, wie PEINLICH! Ich wollte nicht, dass sie da hingeht. Sie hat den Brief gelesen, mir nachspioniert, ich habe es gewusst, sie ist doch so neugierig! Das hat mich total verunsichert, dass meine Mama da war. Wie dem auch sei, der Richter hat uns alle hereingerufen, ich musste auf dem Zeugenstuhl und dann wurde ich belehrt, dann musste ich wieder rausgehen, um später wieder hereinzukommen, da ich die Aussage von Herrn xxx nicht hören durfte. Die Verhörung von Herrn xxx hat 10minuten gedauert. Das Strafregister war wohl ziemlich lang. Jedenfalls wurde ich dann in den Zeugungssaal gerufen und ich wurde wieder belehrt. Dann hat mich der Richter ausgefragt. Er wollte zB wissen, wieviele Lichtbilder in dem "Album" von Tätern im Kommissariat waren. Woher soll ich das denn bitte wissen ? Ich achte doch nicht darauf wieviele Bilder da drin sind, hallo ? Ich hab den Typen sofort auf Seite 1 erkannt. Ich hab dann gesagt es wären 25 oder so, nein der Herr richter sagte es sind 50. Tja pech gehabt, ist die Information überhaupt wichtig ? Das habe ich auch den Richter wissen lassen. Der Richter fragte mich dann, ob es der Herr xxx an der Anklagebank gewesen ist und ich habe ja gesagt. Dann fragt mich der Richter, ob der Herr xxx auf dem Lichtbild im Kommissariat einen Bart hatte, ich habe ja gesagt, aber keinen stark ausgeprägten Bart. Leider hatte er dort gar keinen Bart. Es ist ja auch schon viele Monate her, wo ich das Lichtbild im Kommissariat gesehen habe. Ich konnte natürlich auch nicht 100% sagen, dass er es war, denn ich habe ihn nur 10minuten lang in meinem Leben gesehen und es verstreicht soviel Zeit, die Person sieht dann total anders aus. Herr xxx wurde dann in dubio pro reo freigesprochen. Mama und ich wollten dann noch bei anderen Sitzungen zugucken. Haben wir aber nicht geschafft, weil meine Mutter eine rauchen musste und ich pinkeln musste, daher haben wir eine Verhandlung verpasst, die wir uns anschauen wollten. Danach sind wir zusammen nach Hause gelaufen und meine Mama wollte essen machen, um 14Uhr, das hat sie auch getan Reis und Hähnchenbollen. Hatte aber keinen Hunger also habe ich das gestern Abend getan. Der wohl längste Beitrag wird das hier sein. Blacky cläft gerade auf meinem Bett und ich hoffe ich werde heute auch mal ein wenig eher schlafen können als sonst.

Es ist jetzt schon 02:30am und ich bin noch nicht sonderlich müde. Im Fernsehen läuft gerade Oli Geissen, das ich bisher nebenbei höre. Heute ist der Gerichtstermin, um genau 10:10, wo die Strafsache, wegen gemeinschaftlichen Diebstahls verhandelt wird. Ich bin ein wenig nervös, hoffe das es sich nicht steigert, sonst bin ich nachher ein nervliches Wrack oder so.

Es blitzt und donnert draussen immer noch.

Es gibt neue Meditationserfahrungen. Wenn man im Schneidersitz sitzt und es schmerzen kommen, dann achte man auf die Schmerzen, man werde eins mit dem Schmerz und die Schmerzen werden verschwinden. Wenn die Beine anfangen zu schmerzen, dann zieht sich automatisch der Geist zusammen, oder sagen wir besser er verschliesst sich dem Schmerz, der Geist ist daher nicht mehr relaxed, das scheint die Ursache für Schmerz zu sein. Wenn man nun den Geist relaxed, dann geht der Schmerz auch weg. Man muss dem Schmerz offen gegenüberstehen, in erlauben lassen sich zu zeigen, sich dagegen nicht wehren, einfach nur eins mit dem Schmerz werden. So einfach ist das, oder eben auch nicht.

Von Kindheit an, kriegen wir eingeflößt, Schmerz ist schlecht, Schmerz ist nicht gut etc. pp..
Das hat zur Folge, das unser Geist schmerz als schlecht empfindet, Schmerz verdrängt, er versucht alles den Schmerz nicht zu spüren, anstatt das was ich oben geschrieben habe. Von Kindheit an, d.h. das es eine Gewohnheit des Geistes ist, Schmerz zu verdrängen, umso lauter die Schreie, wenn man den Schmerz nicht mehr verdrängen kann, wenn er so stark ist, das man den Schmerz einfach wahrnehmen muss.

Meiner Mutter ist es gar unmöglich irgendwas von ihrem nicht-ich zu erzählen, weil sie mich als dumm abstempelt und meint das es blöde/dumme Fragen wären. Tolle Abwehrreaktion!
Heute kam mein Onkel aus Mallorca wieder, er war 5 tage dort, mit meiner Tante und ihrem Sohn. Meine Paten-Tante hat die Grafikkarte abgeholt, die, wie ich dachte, kaputt ist, aber nicht kaputt war, wie ich hier feststellte. Mein Paps war um ca 19:55 hier und wir gingen erst eis essen und dann in die Gruga. Paps hat viel nachgedacht und geredet und analysiert über jede möglichen Sachen im Grugapark, ich allerdings habe nur das was war genossen und sonst nichts. Ich musste ab und zu lachen, wenn mein Paps was sagte, weil ich dieses Verhaltensmuster so gut von mir selber kenne/kannte(analysieren, nörgeln usw). Es war ein schöner Abend.

Heute Abend hab ich mich dann mal aufgerafft und bin in die Gruga gegangen, nach langem ringen mit mir selbst. Das besondere bzw für mich nicht mehr besondere ist, dass ich das alles schon in und auswendig kenne, nur habe ich das alles so gesehen, als hätte ich es das allererste mal gesehen. Es ist so, als wenn man als Baby schauen würde und alles nocht nicht kennt und staunt über die Schönheit der Dinge. Es ist als wenn sich die Gedanken vom Sehen separieren, so dass das Sehen nicht getrübt wird, von den Gedanken. Irgendeine Stelle zu irgendeiner Zeit sieht für mich immer anders aus. Ich kann selbst 2x auf die gleiche Sache schauen, innerhalb von Sekunden und es wäre, wie neu für mich bzw so als hätte ich es niemals zuvor gesehen. Ich konzentriere mich beim schauen, oder ich konzentriere mich nicht, ich habe gedanken oder ich habe sie nicht, aber all das nimmt keinen Einfluss auf das reine Sehen der Dinge. Als ich so gelaufen bin, kamen die Gedanken: "Wer ist es eigentlich der da läuft?" Haha! Der Verstand der Strolch! Mir kamen sogar tränen, weil es einfach nur Schönheit war, was ich gesehen habe und alles ist Schönheit. Ich wünschte, jeder Mensch könnte das erfahren. Vielleicht geht das ja auch ?

Dieser Eintrag entsteht dadurch, weil mein Kater auf dem Balkon ist und ich somit Zeit habe, etwas hier reinzuschreiben. Heute war, wie fast immer, ein ganz gewöhnlicher Tag, wie jeder andere auch. In Forum X sieht man sehr gut den Gestank des Verstandes und die Blindheit der Menschen, entweder sie wollen es nicht verstehen, sie können es nicht verstehen, oder sie nehmen sich einfach gar keine Zeit darüber nachzudenken. Ich plädiere auf das letzte. Sowas macht einen natürlich innerlich ziemlich wütend, wenn sich keiner auch nur ein wenig damit beschäftigt, aber sie können gut irgendwelche Sachen hereinschmeissen, warum dies so nicht wäre, dass können sie. Am besten ist, wenn man einfach gar nichts sagt, aber das funktioniert eben nicht immer, man hat Mitteilungsbedürfnisse.

Lange ist mein letzter Tagebucheintrag her, warum ich solange nicht geschrieben habe, weiss ich nicht, aber es gab auch nicht wirklich irgendetwas neues, ausser das "mein" Suchen nun endlich ein Ende hat, nach mehreren "Ich's", die ich herausgefunden habe, die nicht mein ich waren, habe ich das wahre "ich" nun gefunden. Darüber kann ich leider nichts aussagen, da es fern von jeglicher Sprache ist, wenn ich ein Wort verwenden würde, würde es falsche Vorstellungen in euch hervorrufen, deswegen werde ich das sein lassen. Wer es herausfinden will, wird es sowieso herausfinden, früher oder später, man muss nur hartnäckig bleiben.

Ich glaube wir Menschen machen uns extra Probleme(wenn wir keine haben oder zuwenig), damit wir merken das wir am leben sind. Jeder kennt das glaube ich, wenn etwas sehr einfaches bevorsteht, wovor man keine Angst hat, aber 1000 Gründe erfindet, warum man es nicht tun kann und selbst wenn man Angst hat, warum sollte man es nicht tun ? nur weil man Angst hat ? Die Angst schliesst nicht aus, das man mit der Angst leben kann, will man aber die Angst überwinden, hat man sich ein neues Problem geschaffen, nämlich immer die Überwindung der Angst. Warum sollte man eine Angst überwinden ? Wenn man die Angst überwindet, wo ist sie dann ? fort ? Und warum sollten Ängste etwas schlechtes sein ? Sie sind nicht schlecht, sie gehören zu unserem Menschsein. Manche leute tun sich weh, damit sie merken, dass sie am Leben sind, andere schaffen sich selbst Probleme, das eine sichtbar, dass andere unsichtbar, aber beides soll dazu führen, sich lebendig zu fühlen und nicht tot und alle Menschen tun das, bewusst oder unbewusst. Ich bin der Mensch, der sich selbst Probleme schafft. Man redet darüber, frei von Angst zu sein, aber wollen wir das wirklich, wollen wir frei von Ängsten sein ? Ich denke nicht. Denn dann hätte niemand mehr Angst, aber wir alle haben unsere Ängste.

Verrücktheit

Heute war ich bei meinem Papi für 2 Stunden oder so. Dort war aber nicht viel los. Er hat 1 Stunde lang bei Ebay nach irgendwelchen Artikeln gesucht, hat sie angeguckt, und mehr auch nicht. Naja, jeder wie er will! A. scheint ihn ziemlich zu nerven heute, hatte nicht so eine gute Laune, zum Glück habe ich davon nichts gemerkt und nichts abbekommen. Er hasst es 5 Stunden lang zu stehen, dass kann ich irgendwie nachvollziehen.

Heute Abend bzw heute Nacht, bin ich total verrückt geworden, ich habe meinen Verstand verloren, ich weiss nicht wie ich es ausdrücken soll. Ich habe das schon einmal erlebt, nur noch nie so wie heute. Das Ende war einfach nur ein Lachen. Der Verstand hat selbst gearbeitet. Ich brauchte gar nichts zu tun. Er hat sich selbst lächerlich gemacht. Ich stand unter einem ziemlich hohen psychischen Druck, den ich körperlich fast zu spüren vermochte. Die Erkenntnis das der Verstand mich nicht begreifen kann und auch nicht die Welt da draussen, war mir schon lange klar und das mein Ich reine Illusion ist auch und das es weder Subjekt und Objekt gibt, ist auch klar, aber wer soll das denn bitte verstehen ? Sowas kann man nur ohne Verstand verstehen und dann muss man es sehen, und dann weiss man es.

Heute bzw gestern, ist es dann passiert. Ich war ohne Gedanken und habe die absolute Wirklichkeit gesehen, für mich gibt es rein theoretisch nichts mehr zu tun hier, da ich nun alles weiss, was es zu wissen gibt, aber das Leben geht weiter auch wenn eigentlich alles jetzt unnütz ist, dagegen kann man nichts machen, aber das Leben macht ja auch Spass!

Ansonsten war ich noch bei meiner oma. Sie hat jetzt son komisches Gerät, dass ihr irgendwelches Zeugs in die Blutbahn abgibt, um das markomar richtig zu dosieren.

Dann am abend noch papa angerufen, der morgen/heute innem Chemiewerk arbeiten muss.
Achja, das Wetter ist superheiss; ich geh hier total kaputt, habe koppweh und kann nicht pennen.