Ich bin heute aufgewacht und ich spürte in mir Hass abgrundtiefen Hass, der total unbegründet ist. Vielleicht hat die Meditation, die ich in dieser Nacht geführt habe, dazu geführt, dass der ganze Hass, der in mir steckt, nun endlich frei wird. Der Hass war sogar so groß, dass ich tief durchatmen musste.

Heute habe ich meine Oma im Krankenhaus besucht. Ihr gehts eigentlich ganz gut, weswegen ich ihren Aufenthalt im Krankenhaus nicht nachvollziehen kann, aber so sind nunmal die Krankenhäuser. Ich habe geschrieben das ich micht verstanden hätte, ha! nix da, nichts hab ich verstanden. Ich bin mein eigener Widerspruch. Das Wetter war heute ziemlich schön warm.
Ansonsten nichts besonderes gemacht, ausser natürlich zu schauen ! "Wer bin ich?" immer noch eine topaktuelle frage.

Heute war ich, seit langem mal wieder, zu einer Uhrzeit aufgewacht, die respektabel ist. Grund dafür war die Hektik und der Lärm, der hier veranstaltet wurde, durch die Arzthelferin des Arztes,die meiner Mutter mitteilte das meine Oma zusammengebrochen ist. Als ich aufgewacht bin, habe ich wieder angefangen, mich selber zu beobachten. Ich glaube ich habe mich jetzt verstanden, wie ich funktioniere und damit auch wie die anderen Funktionieren. Wenn man sich selber "verstanden" hat, dann stirbt man, und dann weint man um sich selbst.

Hammer es ist schon 4 Uhr und ich bin immer noch nicht im Bett. Naja, das werde ich aber jetzt gleich tun.

Heute ist nicht viel vorgefallen (materiell gesehen), ausser das es meiner oma heute nicht sehr gut ging. Ansonsten alles beim alten. Ich stopfe meinen Geist weiterhin mit Material voll, ob es mir hilft weiss ich nicht, wohl eher nicht. Ich sollte lieber irgendetwas tun, dass wäre sicher sinnvoller als meinen Geist vollzustopfen. Heute habe ich mal wieder meditiert, und zwar einfach so, ohne etwas bestimmtes zu wollen, man könnte also sagen sinnlos.

Ich habe öfters kurze zeit überlegt, ob ich ein "Tagebuch" führen soll oder nicht, die Antwort sieht man ja hier. Ich werde versuchen meine konfusen oder nicht-konfusen Gedanken hier unterzubringen, um einen Überblick von dem zu bekommen, was ich bin, oder eben nicht bin.


Ich hab heute viel über UG Krishnamurti gelesen, der sagt "ich kann ihnen nicht helfen". Er selbst will sich nicht erleuchteter nennen, ist aber wohl in einem immerglücklichen Zustand, so
sagt er zumindest. Das lesen seiner "Bücher" so meint er, bringt den leuten gar nichts, die,die diese Bücher lesen, haben von dem was sie wollen (Befreiung von Schmerz,Kummer,etc...) keine ahnung, was auch nicht verwunderlich ist, denn sonst würde ich und jeder andere auch nicht lesen. Manches was er sagt,ist für mich verständlich, manches nicht. So habe ich heute die Erfahrung gemacht, dass die Erleuchtung,zumindest so, wie ich sie verstehe, nicht gibt.
Aus meiner Perspektive wäre die Erleuchtung ein moment im leben, wie schon der name moment sagt, kann Erleuchtung nicht immerwährendes Glück bedeuten, oder wie man das auch immer benennen will, sondern Erleuchtung ist eine kurze Erfahrung in einem Moment der gleich nicht mehr da ist und somit wird auch die Erleuchtung uninteressant, denn sie hilft einem nicht wirklich weiter, zumindest nicht so wie ich sie im Moment verstehe. Was ich aber merke ist wenn diese Hoffnung der Erleuchtung schwindet, andere Hoffnungen kommen, die Wahrscheinlich nichts weiter als Illusionen sind, wie eben die Erleuchtung eine ist. Mein Denken quetscht mich in einem Käfig. Ich bezweifel sogar, dass die Gedanken, die ich habe, nicht von mir stammen. Warum sollten das nicht einfach nur eine Reflektion von dem sein, was irgendjemand anders mal gesagt hat ? Wenn mein denken mein "ich" ist, ich aber selber nicht das Denken bin, so bin auch ich nicht...und trotzdem bin ich...also was ich sagen will ist ich weiss nicht wer ich bin oder was ich bin...die ganze Denkstruktur die ich besitze, scheint nicht von mir selber zu Stammen, sondern sie ist viel mehr von innen geprägt (mechanisch/chemisch) und von aussen total beeinflussbar. Wenn ich einen Stein sehe denke ich "Stein"..wenn ich falle denke ich "ach du scheisse" .. und so geht das immer weiter...ich kann mir selber bestimmte Atrribute zuordnen charakteristisch zB ich bin ehrlich...das kann ich sagen, aber wer ich bin das weiss ich nicht. Das ist so wie mit der Liebe, man kann ihr viele Atrribute zuordnen, aber was Liebe ist weiss niemand.

So far...