Vorangengangen Mittwoch habe ich dann mit meiner Mutter abgerechnet. Ich habe ihr gesagt, was es mir angerichtet hat, dass sie in meiner Jugendzeit immer wieder abwertende Sachen zu mir gesagt hat. Darunter waren zB: "Ich wünschte ich wäre nie geboren", "Du bist zu nicht zu gebrauchen", "Du bist ein Versager", Du bist ein nichts", "Du bist ein Niemand" "Du wirst genau so (enden) wie dein Vater" [...].
Durch diese regelmäßigen immer wiederkehrenden Abwertungen mir gegenüber (meistens war meine Mutter dabei besoffen) hat sich bei mir kein Selbstvertrauen kein Selbstwertgefühl und auch keine Selbstliebe einstellen können. Es hat sich also keine positive Grundhaltung zu mir selbst bilden können, was nicht verwunderlich bei den getätigten Aussagen meiner Mutter. In letzter Zeit ist mir aufgefallen, dass ich nicht verstehen kann, warum mich menschen für liebenswert erachten. Dies lässt sich aber ganz simpel dadurch erklären, dass meine Mutter mir das Gefühl gab, dass ich gar nicht liebenswert bin. Wie also sollte mich jemand anders als liebenswert erachten, wenn es meine eigene Mutter schon nicht tat? und diese Einstellung meiner Mutter mir gegenüber meine eigene Einstellung wurde? Bewusst habe ich mir zwar nie gesagt, dass ich ein Versager etc. sei, im Unterbewusstsein scheint sich das aber eingebohrt zu haben. Jedenfalls konnte sich kein normales Grundgefühl zu mir selber einstellen.
Ich merke auch, wie sehr es mir fehlt, dass jemand zu mir sagt, dass er/sie mich lieb hat und sobald ich erahne das mich jemand lieb haben könnte, verstehe ich es nicht, warum er/sie mich liebhat. In der Jugendzeit gab es auch keinerlei emotionale Wärme zwischen mir und meiner Mutter. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann sie mich mal umarmt hätte.
Meine Niedergeschlagenheit, die ich öfter erleide, scheint hier mit zu tun zu haben. Vielleicht ist meine Depression einfach die Antwort dessen, was mir meiner Mutter vermittelt hat. Nämlich das ich nichts Wert bin, dass ich nicht liebenswürdig bin, dass ich keinem Zweck diene, ja das ich völlig sinnlos bin, dass mein Dasein, mein Leben unnütz ist. Ja, dies wird wohl die Wurzel meiner Depressionen sein.
